domingo, 7 de febrero de 2010
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pero tú mejor, sólo llamame Porta.
Mundo diet , mundo enfermo te consumes en un hospital.Tratamiento de pastillas & un psiquiatra escarbando en tu mente.Veràs pisada tu dignidad, conoceràs por dentro el horror . Hoy la moda te lo exige asì
¡ Bienvenida al infierno !
Soy el caos en perfeccion,un desorden estrictamente ordenado.Soy la inexperiencia vivida & la frialdad acogedora.Soy una mezcla de sentimientos e indecisión.
Yo alimento tu vanidad, yo dibujo una sonrisa en tu boca, soy tu confidente, soy tu apariencia, soy tu belleza… solo por el precio de tu silencioso dolor, soy tu muerte lenta, soy tu rutina, soy Ana, tu nueva amiga, tu mas leal compañera.
Algo muy fuerte pasaba adentro mío: el estúpido sentimiento de desesperación, de abandono.
Me cortaré las venas para ir a un mundo mejor & así encontrar aquella luz que no encontré en mi interior.Por que pregunto para llenar un vacío que nada llena,por que siento que ya no fluye sangre por mis venas.Fluye odio después de vivir tantas penas.Tu sabrás quien fuiste, quien eres, quien serás.Nunca tuviste suerte & jamás te acompañará.Estoy harta de todo, acabare este sufrimiento.Tengo una espina clavada que me consume por dentro.Como cobarde que soy me aproximaré al vacío,se que mi alma quedará aliviada tras este suicidio.
Nadie podía imaginar que un comentario sin querer podría hacerte odiar tu cuerpo hasta llegar a enloquecer.Esa maldita obsesión por mejorar tu figura,te llevó a desvariar hasta la locura & te está quitando hasta la razón.
Sentía ganas de llorar todo el tiempo. & cuando digo “todo el tiempo” debe entenderse literalmente. No podía ver una película, ni hablar de temas que supiera de antemano me iban a conmover, porque una vez que empezaba a llorar ya no había vuelta atrás.
“Una loca linda” como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. & no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida.Pero no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mi misma o a otros por medio de mí. En vez de enojarme con alguien me castigaba a mi misma para afectar a ese otro alguien.
La cosa era muy simple: no podia vivir sin el. No podia y no exagero. De eso se trata la dependencia emocional. Necesitar al otro para respirar. Yo no podia sin el. Pero el problema era que el si podia sin mi. No me necesitaba como yo a el. Creo que nadie necesita a otra persona como yo necesito a los demas. Necesito aferrarme, pegarme, mezclarme. Necesito perderme en la otra persona. Que decida por mi, que este conmigo. Que me repita incansablemente que me quiere y que no se va a ir. Que me de bola, que este. Simplemente, necesitaba que me hicieran sentir viva, porque yo por mi misma no podia hacerlo. Queria toda la atencion para mi. Ya sea por MSN, por telefono o personalmente, me tenia que estar dando bola a mi. Y no exagero
No quiero que leas, ni veas mi dolor en una foto ni un libro, quiero que me sientas, que me toques, que sepas que estoy viva & que me duele & que te necesito.
Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar & antes de dormir.
Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.
¿Cómo se puede amar & odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable & solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos & así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue & dejó de ser, de lo que nunca será.
Así soy: extremista hasta límites insospechados. Siempre pienso que la gente me quiere abandonar o engañar o simplemente desconfía de mí.
Quería que me amaras, también. Y que me salves. Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste.Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.
No me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta.
Prefiero morir antes que aceptarme menos perfecta de lo que puedo ser.
Si alguna vez has sentido el deseo o tenido la fantasía del suicidio es mejor que busques ayuda, porque más adelante no será sólo una fantasía.
Mi nombre es Christian
pero tú mejor, sólo llamame Porta.
Lo unico que me hace bien sin lastimarme.
Hermosa.
Loca linda.
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